我一睁开眼，才发现天已经亮了，光从窗帘的缝隙溜进来，照在地板上。
我躺着不动，整个人像是被什么压住一样，特别是腰和大腿内侧，酸到不行。
最明显的，是下面。
我只要一动，就像有什么在里面撕扯的感觉。小腹微微胀着，下体也还是湿的、热的，有点黏，像还在滴出昨晚留下的东西。
我拉过棉被，盖得紧一点。
今天是礼拜天，还好不用去学校。我可以光明正大地赖在床上。也只能躺着，我根本没力气下床。
我全身都是痕迹。胸口、脖子、还有内腿的地方，通通是爸爸昨晚留下来的。我没有照镜子，但光是摸一下，就知道那里红红的、肿肿的。
昨晚是我第一次。
那个画面不断地在脑子里重播。
我坐到他身上，咬牙忍痛，整个人都在抖，却还是自己把他放进去。
第一次真的很痛，我还哭了，可是——我又那么想要他。
到现在，我的身体都还记得。
我翻了个身，眼角扫到书架上的《红玫瑰与白玫瑰》。
当他掰开我、拍下那张照片时，我看到自己腿间残留的红和白混在一起的样子，不知道为什么，脑中就突然跳出这本书的名字。
像是什么久违的字句，被羞耻感一撞，就浮上心头了。
所以今天一早，我就从书架上把这本书拿下来，重新翻了一遍。
我翻到那一段，画线画得很深。
“每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会让他所爱的女子越来越美。即使是像星光一样寒冷的白色花朵，也能娇媚地绽放出风情。”
我读完之后，整个人发热。那句话，就像在对我说的。
我昨晚既是红的，也是白的。我流血，也流出了他的东西。我痛，也湿。我哭着，却又一边喊着想要他。
那样的我，是不是也美？是不是也盛开了？我不知道。
只知道我现在整个人都还在发烫。
早上十点多，房门被轻轻敲了两下。
是爸爸的声音：“醒啦？”
我喉咙有点干，小声说：“醒了……但不太能动。”
他推门进来，手上端着一杯水和一碗热粥，穿着宽松的家居T恤，胡子没刮，头发有点乱，看起来比平常多了一点……像情人的味道。
他走到我床边，把东西放在小桌上，坐下来看着我，眼神很柔。
“怎么样？还在酸？”
我点点头，声音闷闷的：“走不太动……大腿内侧一紧就会痛……”
他笑了一下，伸手摸摸我额头，然后顺着我头发轻轻抚了几下，像在检查有没有发烧，但那手势又明显带着安抚的感觉。
“今天就乖乖躺着，哪都不用去。粥我喂你吃一点，不然等等妈回来看你没吃饭会念。”
他舀了一匙热粥，吹凉了才送到我嘴边，语气像在逗小孩：“你昨天被弄这么久，现在应该什么都软了吧？”
我整张脸都红了，低着头吃下那口粥，不敢看他。
他笑得更坏了：“你的身体我最熟，哪里紧、哪里会痒，你自己可能都没我清楚。”
我低声说：“别讲了……很羞耶……”
“羞什么？”他故意靠近我耳边说得更轻，“你昨晚可不是这样。”
我捏了他一下，但也没力，只能小小地缩着脸，继续吃第二口粥。
吃了几口，他帮我擦了嘴角的汤渍，顺手把棉被拉好，然后起身。
“我等等来帮你把房间稍微整理一下，地板还有衣服也收一收。嗯……还要喷点香水。”
我抬头看他。
他笑得有点无奈：“房间里有味道啦，很明显。如果你妈一进来闻到……你应该懂我意思。”
我脸烧得不行，立刻把头埋进棉被里：“不要讲……我好像闻得出来了……”
他笑了笑，低头亲了我额头一下。
“休息，有事就传讯息给我。”
然后他走出房间，轻手轻脚地关上门。我窝在被子里，听着他远去的脚步声，整个人像一颗还在冒烟的蛋。
我整个人缩回棉被里，只觉得身体黏黏的，还在发热。
下午快四点的时候，妈妈回来了。
爸爸用LINE提醒了我，接着是她走上楼梯的脚步声，走进来敲了敲我房门。
在妈妈上楼前，我已经勉强自己起身，收拾过一遍房间。
爸爸也帮我换了新的棉被套、床单，空气清新机也开了一整天，她应该不会看出甚么端倪来。
“茗茗？醒着吗？”
我赶紧躺平一点，拉好棉被，压低声音：“醒着……不太舒服。”
她推门进来，看到我躺着没起床，眉头微微皱了一下：“怎么了？感冒了？”
我点点头：“有点头晕……还有点腰酸，可能是吹到风了……”
她走近床边，我注意到她眉间有疲惫的阴影，头发也有点乱，妆像是没补完。我忍不住抬头问了一句：“妈……你是不是很累？”
她一愣，笑了一下，轻轻揉了揉自己肩膀：“嗯，早上活动很忙，下午车上又闷，还真的有点累。”
她坐到床边摸我的额头，又摸了手，没什么体温变化。
“这几天你都蛮乖的，我稍微有点放心了，结果现在又病倒了……”
我没接话，只是把脸转向枕头。
她语气没有责备，反而比以前柔和很多。
“妈妈知道你前阵子情绪不太好……我也不该那么凶。只是女孩子嘛，难免有时候会喜欢人，我也懂……妈妈还是想知道，你喜欢的对象是谁呢？”
我心跳一震，身体不自觉紧了一下。
“没有啦……现在也没干嘛……我也还不想讲……”
她笑了一下，摸摸我额头：“好啦，不逼你。只要你不是一个人难过就好。”
我点点头，没回应，心里却像有人把我翻了过来。
她这么温柔，这么体贴，这么相信我……可是我却在她不知道的情况下，做了那种事。和自己的爸爸。还不是被逼的，是我自己主动的。
我不敢想像她如果知道了，会怎么看我。更不敢想像她如果知道我现在躺在这里，还在回味昨晚他插进来的那一刻，会不会直接崩溃。
她帮我把棉被盖好，低头又看了我一眼，眼神轻轻地扫过床头那本被我翻开一半的小说，《红玫瑰与白玫瑰》。
她没说话，只是淡淡一笑：“躺着就不要再看书了，眼睛会更累，休息比较重要。”
我点点头，但心里忍不住一紧。
她有注意到吧？
那本书就放在我手边，翻开着那一页，标题清楚得不得了。
可是她应该不会多想吧？
对她来说，我一直都爱看书，爱张爱玲，也不是什么新鲜事。
我偷偷观察她的表情，试着从她的眼角判断她心里想了什么。
但她看起来没发现什么异样，只轻声叮咛我几句，说晚上会煮点鸡汤，再来跟我一起吃。
她离开房间，轻轻把门带上。
我松了一口气，觉得自己真的很好笑。
我怎么会在这种情况下还在紧张那本书？我都这样了，却还在怕她读懂我在想什么。
然后我就再也忍不住，把脸深深埋进棉被里，像要躲进什么只有我自己才知道的洞穴。
棉被里的空气混浊又潮湿，还有点黏。
我吸了一口气，鼻腔里全是爸爸的味道——那种干净却带点汗的气息，混着昨天残留在我身体里的东西。
我的下体还是湿的，隐隐发烫，小屄甚至在动，像还没结束。
我捂住脸，却挡不住记忆涌上来。
他怎么进来的，怎么抱我，怎么贴着我耳边说：“乖，这里只有我可以进来。”那种低语就像钩子，一声一声把我拽进去。
我想忘也忘不了。
我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高潮的时候，心里也清楚得很。可是……我真的没有后悔。
妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。
她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那么小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。
她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋爱的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。
可我什么都说不出口。
我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个人，是她的丈夫，是我的爸爸。
是今天早上帮我喂粥、亲我额头、昨晚两次把整个人都填满的那个男人。
这怎么可能说得出口？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。
我到底是怎么变成这样的？
怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？
怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？
我真的觉得自己没救了。
那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。
甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。
我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。
这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。
我真的太羞耻了，但也太快乐了。
快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越深，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出口的幸福里，再也不想回到正常的生活。
但我现在——就是这样。
我不想醒来，也不想离开。
我甚至希望，这种感觉永远不要消失。
后记一：我被爸爸肏了
三十岁之后，我回头看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。
很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。
那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历人生中第一次真正的结合。
那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己交给他那样地搂紧。
之后的日子，我们进入了一种混乱却甜蜜的热恋期。
他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进入我。
白天在车上偷偷摸我裙底，深夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉入他体内。
我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。
那时候的我，还在习惯那种频繁的进入、搅动与填满的节奏。
有一次，我被他从后面抱着，在我刚喘过气、下体还一抽一抽的时候，他贴着我耳朵问我：“说啊，刚刚爸爸在你身体里做了什么？”
我下意识低头，声音小到几乎听不见：“你……干我……了。”
他轻笑了一下，那种温柔里带着一点不满意的笑。
“干？”他语气不重，但我听得出来他在挑语病，就像改作文时用红笔划掉不够精确的句子。
“以后别说这个字，那太没感觉了，要说肏。”
我那一刻整个人僵住。
这个字，我当然知道。
我不是没看过它。
它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令人尴尬地直接，甚至有些可笑。
但我从没想过，有一天，我会在一个男人的怀里听见这个字——更何况，这个男人，是我的爸爸。
“说一次给我听，好吗？”
他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出口，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：
“爸爸……你肏我了……”
他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。
我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的女人了。
我回到房间后，一直忘不了那个字。
我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进入我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：
“爸爸肏了我。”
写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。
我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。
不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。
我查到，它其实并不是什么现代网路用语。
这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。
有人写“肏奴乳者，淫也”，也有人写“一夜数肏，情意绵绵”。
甚至在《金瓶梅》里，也有“大肏了一顿，淫妇才解饥馋”这样的句子。
“原来我就是淫妇呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤裸到近乎可怕。
可越这样，我却越忍不住读下去。
我不想承认，但我明白了。
那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。
羞耻地贴近。
让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被肏过的女孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。
那之后，每当他问我：“想不想被爸爸肏？”我会脸红、会颤抖，但我会点头。
我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。
我不是写不出更优美的句子。我是故意让它这么简单、这么直接、这么让人脸红。
因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。
我知道它会让人皱眉，让人震惊，让人否定我所有的“好学生”、“文学少女”、“资优生”的外皮。
但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是爱里长出来的字。
后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么爱情誓言，而是——
我被爸爸肏了，而且我喜欢这件事，想要一直被肏。
这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最深处。
我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。
但我知道，它是真实的。
后记二：妈妈的另一面
那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。
每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。
她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。
那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。
我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。
她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。
下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。
我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。
那一瞬间，我突然意识到什么。
我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说“人不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。
我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社交方式，一个大人女人正常不过的生活。
但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的人。
但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。
他没多问，只是轻轻摸着我的头，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。
过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”
他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男人了。”
我一愣，抬头看他，脑中瞬间一片空白。
“她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个人，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”
我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。
“我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”
我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里头有一点点我说不上来的寂寞。
“你不要怪妈妈。大人的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”
我点点头，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。
原来那不是艺术课的余韵，是别人怀抱里的余温。
我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。
我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进入的男人。而她，也选了她的出口，甚至是她的情人。
我们都在这个家里偷偷爱着某个人，只是角色不同，时间错开了。
只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。
那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。
那种感觉很难形容，像被打了一巴掌，又像有人坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”
我没有愤怒，甚至也没有悲伤。
只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个人都开始诚实了。
爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。
我不是她的对立面，而是她的未来。
或者说，我们，都成为了某一种“女人”的样子。只是比别人早一点知道：爱，有时候，是不能被问出口的。
那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。
那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是女人——渴望被爱、被理解、被需要的女人。
在各自的方式里，我们都在寻找能让自己喘息的地方。
我们之间，不是对立，而是某种平行。
我以为那时候的自己已经足够理解她，甚至觉得我们可以互相原谅、互相靠近。
只是我没意识到，那个“理解”，最后能走到那么深、那么远的地步。
后记三：母女之间，再也没有秘密
后来回头想想，那时候爸爸跟我说的关终妈妈的事，其实也不过是他“知道的部分”。
他说得很节制，很体面，好像只是想帮我减轻一点罪恶感，但我现在知道，那只是他当时所知道的极限。
妈妈不是什么“外面有个男人”而已，那太天真了。
她那时的周末行程根本是彻底的另一个人生：性爱派对、酒店、私拍工作坊、情趣沙龙——她去哪里不是去见“一个人”，而是见一群人。
她会精心打扮，把内衣换成可撕式的那种，带两副丝袜，一副穿去、一副拍完换下来，连妆都画得比平常浓。
我后来知道这些，不是因为谁告诉我，而是因为……那些片子，后来妈妈都带我一起看过。
她会抱着枕头坐在我旁边，一边播放，一边教我：“这里你看，腰不能放太软，声音要从喉咙发，不然会显得假。”语气就像在教化妆或料理。
有一部是她拍的人妻群交片，好几个男人，甚至超过十个人围着她，轮流碰她、舔她、干她。
妈妈喘着气，眼神却越来越亮，整个人像被激发到某种状态，骚得毫不掩饰。
我看得发愣，脸红心跳，却又舍不得转开视线，那是我第一次真正明白，什么叫淫乱。
后来有一次，我们母女聊天时不小心聊到，我笑着问她：“妈，我真的很想问，那时候你到底是怎么想的？还在骂我早恋，自己却比我夸张，真是不可思议。”
她正在帮我吹头发，听完大笑，手还在我耳后轻轻拨着。
“还不是因为你从小那个眼神。我一看就知道你长大不会安分，嘴巴虽然乖，可是眼睛就藏不住。”
她语气一转，像撒娇又像故意：“我就是怕你变骚，才逼你一直读书啊，补习班一个接一个，钢琴课、英文课，你不记得了？结果呢？我防得再严，还不是让你把我老公给骗走了。”
我咬牙：“什么骗，是爸爸先……”然后讲不下去，只能红着脸瞪她。
她笑得更开：“哎呦哎呦，看不出来现在会顶嘴了欸。每次想到你那时故作乖巧，背地里却偷吃我男人，我就恨不得揉爆你那对大奶，看看里面到底藏了多少坏心思。”
我捧着脸不说话，心里却像被灌了热气。
我们就这样一来一往，讲着自己最羞耻的事，像在讲别人家八卦一样自然。
我故意回她：“那你后来不是也跟弟弟在一起？还变成他老婆。这样说起来，咱们家里也太乱了吧？”
她居然翻了个白眼，悠悠说：“可不是嘛。更好笑的是，现在我们母女俩，还要一起叫纾羽『婆婆』咧。”我们笑成一团，我的头发也被妈妈弄得乱七八糟。
妈妈接着问起我和爸爸第一次的细节，像闺蜜分享性事般的仔细，她一边帮我敷脸，一边问我：“是你先主动的？还是他先亲你？在哪里？有用保险套吗？你叫了几声？”
我羞到快往床底钻，但她语气又忍不住兴奋：“你第一次是坐上去的？这么会选姿势……真不愧是我女儿。”她一边摇头，一边笑着拍我大腿，说我比她年轻时还骚。
那一晚她问了很久，我从一开始的闪烁其词，到后来干脆全盘托出，连爸爸怎么摸、怎么舔，我怎么湿、怎么忍不住，全部都说了。
她听得津津有味，时不时还补一句：“那你以后得多练，不能只靠新鲜感。”
原本那种藏在心里的罪恶感，也在这样的对话里一点一滴地融化了。
取而代之的，是一种说不上来的感觉——温馨，又淫乱；像是被原谅，又像是被接纳；更像是我终终被她当成“女人”平等看待，而不是她必须保护的女儿。
我有时会想，世界上大概没有几个妈妈，能这样一边骂女儿“骚货”，一边抱她入怀说“乖，女人要自己选想被谁干”，又一边笑着帮她按摩大腿根部，问她：“你爸喜欢从后面还是侧边？”
而我竟然不再觉得羞耻，只觉得……幸福。
那之后，我才真正开始理解我妈。
原来她从来不是那种贤妻良母，只是太会演。
她之所以柔顺，是因为她知道什么时候可以不柔顺。
她之所以看起来节制，是因为她知道自己的欲望有多深、要藏在哪里。
家庭恋爱之后，她总算不用再演了。
她可以边帮我揉腿边聊A片拍摄现场，一边骂爸爸“没创意”，一边跟小志讨论新买的后庭塞到底够不够粗。
而我，也才真正开始——
开始以她为榜样，学习怎么当一个淫乱的女人。
不是放纵，而是彻底拥有自己欲望的方式。是一边羞耻，一边张开腿让爱进来的能力。
是像她那样，笑着说出最下流的话，然后还能举杯敬家人一口的自在。
是只有我们这种母女，才懂得的自由。
—— 完 ——
